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搞笑的包裝紙 來(lái)點(diǎn)搞笑最近的笑話2010

admin 紙類(lèi)品牌 2024-04-14 11:48:12 搞笑   包裝紙   最近   笑話   2010
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改編的搞笑的古詩(shī)詞

春眠不洗澡,處處蚊子咬,用了滅害靈,蚊子跑不了

床前明月光,李白打開(kāi)窗,肥婆在爬窗,李白看見(jiàn)了,拿起AK槍

李白乘舟沒(méi)付錢(qián),突聞小舟大漏水,桃花潭水深千尺,不知李白死沒(méi)死

床前明月光,李白去理發(fā),沒(méi)付店家錢(qián),剃了光光

千里鶯啼綠映紅,水村山郭被炸聾,南朝四百八十炸,多少樓臺(tái)報(bào)廢中

床前明月光,李白打開(kāi)窗,窗外著火了,沖上閣樓去,越?jīng)_越煙多,沖上南天門(mén)

咬定烤鴨不放松,立根原在草叢中,千磨萬(wàn)擊受不了,神龍擺尾挖地洞,一挖挖到墨西哥

春眠不洗澡,處處蚊子咬,夜來(lái)滅蚊隊(duì),蚊子往哪跑?

月落烏啼雨滿天,江楓漁火全熄滅。姑蘇城外寒山寺,夜半修理大鐘中

人之初,性笨蛋,考試作弊得零蛋,老爸發(fā)現(xiàn)怎么,那把菜刀跟他干,干不過(guò),怎么辦,那把AK跟他干,干不過(guò),怎么辦,召喚鎧甲跟他干,他召帝皇怎么辦,跳樓去找凹凸曼,干不過(guò),怎么辦,涼拌!

人之初,性本善,我學(xué)習(xí),你搗亂,我考試,你偷看,我吃飯,偷看,看見(jiàn)兩個(gè)臭雞蛋

笑話搞笑的

三只烏龜來(lái)到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發(fā)現(xiàn)都沒(méi)帶錢(qián)。

大烏龜說(shuō):我最大,當(dāng)然不用回去取錢(qián)。

中烏龜說(shuō):派小烏龜去最合適。

小烏龜說(shuō):我可以回去取錢(qián),但是我走之后,你們誰(shuí)也不準(zhǔn)動(dòng)我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng),小烏龜走了。

因?yàn)楦怪锌湛?,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了??墒牵觚斶t遲不見(jiàn)蹤影。第三天,大中龜實(shí)在餓極了,不約而同地說(shuō):咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。

正當(dāng)他們要?jiǎng)邮殖詴r(shí),隔壁傳來(lái)小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄?dòng)我的蛋糕,我就不回去取錢(qián)了!”

兩個(gè)朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。

其中一人有些擔(dān)心:“我的妻子很厲害,很可能不讓我進(jìn)家門(mén)?!?/p>

“我喝醉了回家,先在門(mén)外把衣服脫光,再按門(mén)鈴。當(dāng)妻子打開(kāi)門(mén),我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我一絲不掛,立刻讓我進(jìn)家門(mén)?!?/p>

第二天,兩人相遇。

“喂,昨天你妻子怎么對(duì)待你?“

“咳,別提了!”我走到門(mén)口,脫光衣服,門(mén)開(kāi)了,我把衣服扔出手,這時(shí)聽(tīng)見(jiàn)門(mén)里傳來(lái)聲音:“請(qǐng)留意,現(xiàn)在關(guān)門(mén)。下一站是人民廣場(chǎng)?!?/p>

你好!

見(jiàn)字如面(還是不見(jiàn)的好)

首先,向你道個(gè)歉,沒(méi)經(jīng)過(guò)你同意,就把你家的門(mén)給整開(kāi)了,不過(guò),與同行相比,我還是挺講究的,在開(kāi)鎖的時(shí)候,沒(méi)有用電鉆、斧子等破壞性工具,如不介意的話,從經(jīng)濟(jì)角度上講,你還是可以用原先那把鎖的,我用人格保證,我是不偷回頭客的,一來(lái),你小門(mén)小戶的也不容易,二來(lái),從我的戰(zhàn)利品來(lái)看,你家也不值得我來(lái)第二次。

哥們,談一下我的進(jìn)門(mén)感受吧,不用瞞我啦,你現(xiàn)在剛結(jié)婚,不是我能掐會(huì)算,是屋里的擺設(shè)告訴我的,我也是馬上要結(jié)婚的人,為此,在工作中雖然我很匆忙,也很緊張,但我始終心存愛(ài)心,沒(méi)有對(duì)此進(jìn)行大規(guī)模的破壞活動(dòng)。

非常喜歡你新房的格局設(shè)計(jì),高雅的吊燈,美麗溫馨的窗紗,還有床頭你老婆迷人的藝術(shù)照,看得出來(lái),哥們你的艷福不淺呀。總之,一切看來(lái)都是那么令人羨慕不已,啥時(shí),哥們也能混成這樣,也就不干這行了。哥們,說(shuō)一下我的工作程序吧,這樣有利于你清點(diǎn)整理戰(zhàn)場(chǎng)。

客廳,那有一個(gè)小保險(xiǎn)柜,我費(fèi)了不少力氣,打開(kāi)了一看,讓我相當(dāng)失望,那里居然只有十封信,拆開(kāi)一封看了幾眼,竟然是你多年前寫(xiě)給一個(gè)小丫頭的情書(shū),要不是時(shí)間緊,任務(wù)重,我非得細(xì)看不可,我這人,除了這行呀,就愛(ài)好個(gè)文學(xué)啥的,一來(lái)為了你的隱私不被你老婆發(fā)現(xiàn),二來(lái)也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的,我全拿走了,后來(lái)拆封一看,美元是沒(méi)有,但我發(fā)現(xiàn)哥們你呀,還真挺有才呢,寫(xiě)的情書(shū)文采還真不錯(cuò),酸不筋兒的,字里行間凈是些勾人的詞兒,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的還真忘了。南屋,也就是你的臥房,是我重點(diǎn)關(guān)照的地方,因?yàn)楣ぷ鞔颐?,床罩、被單扔在地板上了,不過(guò),你放心,我是穿著你的新襪子才來(lái)回走的,所以沒(méi)有弄臟那些東西,電視、音響挺好的,大重太沉,我沒(méi)有帶走,也沒(méi)破壞(就憑這點(diǎn),你就應(yīng)該謝謝我,我們這行有些人帶不走的是要統(tǒng)統(tǒng)砸壞的),但是你夾在床墊子里的36700塊錢(qián)我拿走了,想來(lái),你也不太缺錢(qián)吧,要不,那么多錢(qián),怎么會(huì)放在家里呢?

北屋的抽屜我全翻過(guò)了,只找到一只鉆戒,可能是你送給你老婆的結(jié)婚信物吧,本來(lái)不想帶走,但兄弟我也實(shí)在是結(jié)婚需要,沒(méi)辦法,拿走了,其余的東西,如牙刷呀、鑰匙串呀,我都沒(méi)動(dòng)。東屋是你的書(shū)柜,以為你是愛(ài)書(shū)的人,可是一翻全是道具書(shū),光有皮和盒,沒(méi)有真書(shū),挺讓我失望的,不過(guò)書(shū)柜下邊的DVD《天下無(wú)賊》我拿走了,一來(lái)早就聽(tīng)說(shuō)這個(gè)影好看,我還沒(méi)來(lái)得及看呢,正好拿回家看看,二來(lái)也想向同行學(xué)學(xué)新技術(shù),啥年代了,知識(shí)爆炸,更新的太快了,不學(xué)習(xí)哪成呀,勸你呀,早點(diǎn)把道具書(shū)換成真的吧,還是古人說(shuō)得好,書(shū)中自有黃金屋哇。

本來(lái)我的工作還可以細(xì)致一些,可是因?yàn)橥膺叢煌S腥俗邉?dòng),使我無(wú)心戀戰(zhàn),所以就草草收?qǐng)隽?,本次收獲(當(dāng)然也是你的損失)如下:

現(xiàn)金:36700元

鉆戒一枚

DVD一張

果汁一瓶

情書(shū)十封

總價(jià)款因有情書(shū)在內(nèi),無(wú)法估計(jì)。

雖然想多給你寫(xiě)點(diǎn),安慰一下你無(wú)助的心靈,但因有新任務(wù)在身,不便多談,情長(zhǎng)紙更短,思伊夜難眠,后會(huì)有期(不好意思,抄你情書(shū)里的一句做結(jié)尾吧)!!

恕不留名

X年X月X日于燈下急就

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問(wèn):“老板,你們有沒(méi)有一百個(gè)小面包???”

老板:“啊,真抱歉,沒(méi)有那么多”

“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒(méi)有一百個(gè)小面包???”

老板:“對(duì)不起,還是沒(méi)有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒(méi)有一百個(gè)小面包啊?”

老板高興的說(shuō):“有了,有了,今天我們有一百個(gè)小面包了??!”

小白兔掏出錢(qián):“太好了,我買(mǎi)兩個(gè)!”

妻子抱怨晚上太冷,買(mǎi)了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經(jīng)過(guò)半天時(shí)間解釋,他才肯睡這床電熱毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來(lái)不必趕做早點(diǎn)。

到午夜后,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢(mèng)中驚醒,跳起來(lái),搖醒妻子說(shuō):“親愛(ài)的,快醒來(lái),我們被烤熟了?!?/p>

有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠說(shuō):我經(jīng)常拿老鼠藥來(lái)當(dāng)護(hù)膚品。第二只老鼠說(shuō):我經(jīng)常拿捕鼠器來(lái)健身。第三只老鼠說(shuō):看見(jiàn)那只懷孕的貓了嗎?那就是我不小心的杰作。

護(hù)士看到病人在病房喝酒,就走過(guò)去小聲叮囑說(shuō):“小心肝!”病人微笑道:“小寶貝?!?/p>

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:「你盡管叫破喉嚨吧...沒(méi)有人會(huì)來(lái)救你的....」

公主:「破喉嚨..破喉嚨..」

沒(méi)有人:「公主..我來(lái)救你了...」

魔王:「說(shuō)曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「*!被發(fā)現(xiàn)了..」

*:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,My God!」

上帝:「誰(shuí)叫我?」

誰(shuí):「沒(méi)有人叫你阿...」

沒(méi)有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰(shuí)在裝我?」

誰(shuí):「又說(shuō)我?你們找麻煩啊?」

麻煩:「哪一個(gè)找我?」

哪一個(gè):「找你?我才沒(méi)有...咦,這兒有好多人?!?/p>

好多人:「我才剛到耶……你是誰(shuí)?」

哪一個(gè):「我才不是誰(shuí)?!?/p>

誰(shuí):「他才不是我?!?/p>

公主:「大家都是來(lái)救我的嗎?」

大家都:「我不是來(lái)救你的,是來(lái)看熱鬧的?!?/p>

熱鬧:「我有什麼好看的?」

上帝:「不關(guān)我的事,先走了?!?/p>

魔王:「你回答一個(gè)問(wèn)題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔王怎麼演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主:「魔王若是沒(méi)有人演,我就可以走了?!?/p>

沒(méi)有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」

怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧:「看我干什麼?」

什麼:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王:「*!我要瘋了......?!?/p>

*:「喊我干什么!...」

瘋了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒(méi)有叫你啊!」

我沒(méi)有:「誰(shuí)叫他了啊?」

誰(shuí):「冤枉啊...我沒(méi)有...」

我沒(méi)有:「我可沒(méi)冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢?!?/p>

諒你:「誰(shuí)說(shuō)我不敢!?」

誰(shuí):「拜托啊...我什麼都沒(méi)說(shuō)啦」

我什麼都沒(méi):「你要我說(shuō)什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到啊...」

誰(shuí):「...我要趕快離開(kāi)這個(gè)是非之地」

是非:「原來(lái)這里是我的地盤(pán)啊...」

我什麼都不&沒(méi):「你們別吵我們?cè)谥v話啦...」

你們別吵我們:「我沒(méi)有在講話啊...」

我沒(méi)有:「我才沒(méi)有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒(méi):「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒(méi)有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒(méi)有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰(shuí)要叫你啊...」

誰(shuí):「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("誰(shuí)"不支倒地)

關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見(jiàn)啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒(méi)完?」

完沒(méi)完:「他才沒(méi)有我」

你們:「我才沒(méi)有他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)的?」

誰(shuí):「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會(huì)干他」

我才:「誰(shuí)說(shuō)我不會(huì)?」

誰(shuí):「冤枉!我沒(méi)說(shuō)……」

說(shuō):「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰(shuí)要我?」

誰(shuí):「我不要啊」

魔王:「快一點(diǎn),再說(shuō)我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰(shuí)找我?」

誰(shuí):「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰(shuí)要K我?」

誰(shuí):「終于讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」

一個(gè)啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰(shuí)再提我的名字,我決不放過(guò)你!」

誰(shuí):「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會(huì)啊...」

1、五元錢(qián)被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!"百元鈔想了一下說(shuō):"撕吧,撕了你們連5塊錢(qián)都沒(méi)有了!

2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了,這時(shí)他撿到了神燈。神燈:"我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望,快說(shuō)吧,我趕時(shí)間。"人:"我要老婆……"神燈立刻變出一個(gè)美女,然后不屑的說(shuō):"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說(shuō)完就消失了。人:"……餅。

3、蚯蚓一家這天很無(wú)聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺(jué)得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說(shuō):"你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō):"……突然想踢足球

5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對(duì)他說(shuō):你上來(lái),我背你吧..然后..蝸牛就上來(lái)了..過(guò)了一會(huì)..烏龜又看到一只螞蟻..對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧..于是螞蟻也上來(lái)了。.螞蟻上來(lái)以后..看到上面的蝸牛..對(duì)他說(shuō)了句"你好"你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎??蝸牛說(shuō):你抓緊點(diǎn),這烏龜好快..

6、有一對(duì)男女正在吃晚餐那個(gè)女生一直問(wèn)那個(gè)男生:你愛(ài)不愛(ài)我?男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐女生很生氣又再問(wèn)了一次:你愛(ài)不愛(ài)我?男生終于說(shuō):愛(ài)女生又問(wèn):那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來(lái),且問(wèn)女生:你有沒(méi)有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過(guò)了一會(huì)兒.....女生很生氣的問(wèn)男生:你到底要不要證明你愛(ài)我啊男生說(shuō):我己經(jīng)證明了啊!!!四十?dāng)[在眼前!

7、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣(mài)蛋塔的店每一種看起都十分美味可口,想買(mǎi)個(gè)來(lái)試試我問(wèn)店員:「請(qǐng)問(wèn)這是單賣(mài)的嗎」店員:「不,這是日本的」

8、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來(lái)了,只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來(lái)...."兒子回答:"我在穿襪子阿....."媽媽又說(shuō),"都失火了還穿什么襪子...."過(guò)了五分鐘,兒子還沒(méi)出來(lái)......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來(lái)~都失火了,還待在里面....."兒子說(shuō),"我在脫襪子阿........

9、有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉~半天沒(méi)魚(yú)上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤~沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵:"*—#要吃什么!自己去買(mǎi)?。?!

10、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。老板是美國(guó)人,他對(duì)德國(guó)人說(shuō):「你體格不錯(cuò),你負(fù)責(zé)苦力。」對(duì)法國(guó)人說(shuō):「你說(shuō)你是工程師,你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃?!苟鴮?duì)日本人他說(shuō):「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)?!谷缓蟾糁?,他們開(kāi)始上工。幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見(jiàn)了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國(guó)人開(kāi)始工作的時(shí)候,日本人突然跳了出來(lái),大聲叫到:「 Surprise!」

11、"我看不清太遠(yuǎn)的東西,"病人對(duì)眼科醫(yī)生說(shuō)。"請(qǐng)跟我來(lái),"醫(yī)生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽(yáng),問(wèn)道,"你看那是什么?""太陽(yáng)。"病人回答。"那你還想看多遠(yuǎn)!

12、有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō):「我這么小不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。」牛說(shuō):「我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁?!关i說(shuō):「放屁的人一定會(huì)臉紅?!购鋈魂P(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛說(shuō):「說(shuō)了多少次了,我臉紅是天生的。」

13、有個(gè)人一天碰到上帝..上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望....上帝問(wèn)...你有什么愿望嗎...那個(gè)人想了想...聽(tīng)說(shuō)貓都有 9條命...那請(qǐng)您賜給我 9條命吧..上帝說(shuō)..你的愿望實(shí)現(xiàn)咯....一天,那個(gè)人閑來(lái)無(wú)聊...想說(shuō)去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結(jié)果一輛火車(chē)開(kāi)過(guò)去....那人還是死了...這是為什么呢?因?yàn)槟橇谢疖?chē)的車(chē)廂有 10節(jié)..

14、一天,殯儀館送來(lái)了三個(gè)人,說(shuō)也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^...殯儀館管理員很納悶的問(wèn)pol.ice:為什么他們死后的臉竟然會(huì)是 ^_^呢?pol.ice說(shuō):這...說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)...你看左邊那個(gè)人...他是跟她老婆在共度春宵時(shí)..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說(shuō):唉...愿在花下死..做鬼也風(fēng)流...那中間那一個(gè)是怎么死的?pol.ice:中間那一個(gè)喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽(tīng)見(jiàn)自己中了頭彩..獎(jiǎng)金 7億多..他開(kāi)心的哈哈大笑時(shí)...卻被迎面而來(lái)的車(chē)給撞上...結(jié)果..掛了...管理員回答說(shuō):唉...他真的是沒(méi)有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個(gè)呢?pol.ice:...這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了...他是爬上樹(shù)的時(shí)候被雷給劈死了管理員回答說(shuō):...這就有點(diǎn)不對(duì)了,被雷劈到為什么還會(huì)笑呢...pol.ice說(shuō):因?yàn)樗郎蠘?shù)后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...

15、話說(shuō)數(shù)千年以前,無(wú)論是公狗或者是母狗,他們**時(shí)都是用蹲著的。直到唐朝,事情才有了轉(zhuǎn)變……唐太宗大家聽(tīng)過(guò)吧!他老人家養(yǎng)了一對(duì)狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對(duì)去……祭到一半時(shí),母狗突然內(nèi)急,于是便跑到一棵樹(shù)后解決,在祭天時(shí)這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個(gè)雷,正好打在樹(shù)上,樹(shù)倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕……從此以后,公狗每次在樹(shù)下**時(shí),都會(huì)伸出一只腳,用力頂著樹(shù),以免樹(shù)倒下來(lái)壓到自己…….

第一次,出國(guó)回來(lái),剛下火車(chē),發(fā)現(xiàn)包的拉鏈被拉開(kāi)了。打開(kāi)一看,資料還在。不過(guò)資料的空白處多了幾排小偷寫(xiě)的字:這么漂亮的包,里面不放錢(qián),你沒(méi)錢(qián)擺什么闊?浪費(fèi)我的感情!

第二次,我白天在家休息,正在上網(wǎng)的時(shí)候,忽然聽(tīng)到廚房有聲音傳過(guò)來(lái),我輕輕地走過(guò)去一看,原來(lái)是個(gè)小偷撬我的防盜門(mén)窗。我抽出一把菜刀走過(guò)去對(duì)他說(shuō):“你要干什么,再不走我就報(bào)警。”那賊不慌不忙地收起工具,然后對(duì)我甩出一句話:“你有病呀,家里有人,出個(gè)聲呀!害得老子白忙了半天?!闭f(shuō)著轉(zhuǎn)身走了……

第三次,我一個(gè)人在街上散步,一個(gè)10來(lái)歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉(zhuǎn)過(guò)臉對(duì)他說(shuō):“小孩,掏什么?”“廢話,當(dāng)然是錢(qián)了?!毙『⒋鸬?。我看他是小孩子,就嚇唬他說(shuō):“我沒(méi)有錢(qián),你不用再來(lái)掏,要不然送你去**局?!毙『⒌闪宋乙谎壅f(shuō):“你沒(méi)有錢(qián),還兇什么兇?”說(shuō)完氣呼呼地走了,我一時(shí)被氣得說(shuō)不出話來(lái)。

第四次,我下夜班回家,已經(jīng)很晚了,我在衛(wèi)生間洗漱,忽然聽(tīng)到門(mén)口有動(dòng)靜,好像是有人在門(mén)口撬我的鎖。于是我大喝一聲:“誰(shuí)?在干什么?”誰(shuí)知道那賊卻在門(mén)口答道:“這么晚了還不睡覺(jué),搞什么搞?”說(shuō)完就沒(méi)有聲音了。我一時(shí)不知所措,哭笑不得……

天氣預(yù)報(bào):你家從今晚到明天白天下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉(zhuǎn)歐元,夜有零星支票,氣象部門(mén)提醒戴頭盔,拿麻帶準(zhǔn)備發(fā)財(cái),祝你五一提錢(qián)快樂(lè)!

我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上,我為了表示關(guān)心問(wèn)了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說(shuō)成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來(lái)拍拍屁股,放了個(gè)屁,說(shuō)"沒(méi)死,還喘氣呢!"

周杰倫帶著蔡依林在周星池喝水,突然刮起了謝霆風(fēng),從水中出了一條吳奇龍,吳奇龍手持鄭伊劍,騎著黃家駒,搶走了蔡依林;周杰倫手持周華劍,踏著溫兆輪,翻過(guò)了趙本山,穿過(guò)了關(guān)芝林,躍過(guò)了潘長(zhǎng)江,搶回了蔡依林,回到了郭富城,還在城中掛起了一面旗子,叫任賢旗!

1.劉梅:孔子的老師是誰(shuí)?

劉星:鉆子,沒(méi)有鉆子哪來(lái)的孔子呢?

2.劉星:我鄭重的承諾!

小雨:我隆重的不信!

3.劉星:小雨,你說(shuō)咱倆是好兄弟嗎?

夏雨:那當(dāng)然啦!“流星雨”說(shuō)的就是咱倆!

4.劉星對(duì)夏雪說(shuō):等你看見(jiàn)大猩猩之后,你就知道你的兩個(gè)弟弟長(zhǎng)得多么的帥了!

5.小雪同學(xué):我找夏雪!

劉星:請(qǐng)問(wèn)貴同學(xué)貴姓找她有何貴干?

6.媽媽:嘿,我真不該生你這個(gè)不懂事的

劉星:誰(shuí)要你生了??經(jīng)過(guò)本人的同意了嗎??

7.林凡(激動(dòng)的):你就是那個(gè)可愛(ài)的,夏雪的弟弟?

劉星(傻笑著):我就是那個(gè)夏雪的,可愛(ài)的弟弟。

8.劉星:我頂著壓力上了這么多年學(xué)都沒(méi)離家出走,你們不覺(jué)得我很堅(jiān)強(qiáng)嗎?

9.在劉星班上的足球賽,小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道“劉星的班加油!劉星的班加油!”

10.小雨:他們要再不和好,我就吃一百個(gè)冰激凌,自殺!

劉星:他們要再不和好,我就玩一個(gè)月電腦,我累死自己!

11.劉梅:我可以進(jìn)來(lái)嗎?

劉星:不可以

夏雨:你怎么不讓媽媽進(jìn)來(lái)

劉星:不讓她進(jìn)來(lái)她呆會(huì)還會(huì)進(jìn)來(lái)

門(mén)開(kāi)了——

12.劉星說(shuō)的:“爸,小雪在班里的外號(hào)是大姐?!?/p>

爸爸:“這怎么了,你們之間起外號(hào)很正常啊.”

……

劉星:“可問(wèn)題是,她們班還有一個(gè)男生外號(hào)叫‘大哥’”

爸爸:“那按你這么說(shuō),你們班同學(xué)都叫你叫猩猩,是不是還有一個(gè)女生叫狒狒???”

13.劉星:劉星二號(hào),瞧這名起的,跟雜交水稻似的!

14.小雪:我叫夏雪

小雨:我叫夏雨

劉星:我叫下冰雹

15.劉星:爸媽,要是有個(gè)人死乞白賴的非要找你們?nèi)ジ務(wù)劊銈內(nèi)幔?/p>

夏東海:誰(shuí)要找我們談?wù)劙。?/p>

劉梅:病人?

劉星:不是,是……我們班主任…

16.劉星抱著本書(shū)說(shuō):“在廁所的時(shí)間長(zhǎng)短不能代表這人是辦大事還是小事?!?/p>

17.劉星:搏擊長(zhǎng)空的雄鷹是不會(huì)羨慕被表?yè)P(yáng)的小雞的.

18.(半夜)劉星:媽,你能給點(diǎn)資金嗎?

媽媽:干嗎?

劉星:(摸頭發(fā))我想把這玩意染成綠的,再交一個(gè)女朋友。

媽媽:你敢——

劉星:為什么小雪就能找狂野男孩,我就不能找我的野蠻女友啊?!

媽媽:你要敢找野蠻女友,你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你有一個(gè)又狂野又野蠻的老媽!!!

19.夏東海:你說(shuō)怎么辦?

劉星:還能怎么辦呀!

夏東海:你想怎么辦哪?

劉星:這么辦唄!

夏東海:你到底是打算怎么辦?

劉星:還能怎么辦呀!就這么辦唄!

夏東海:我跟你說(shuō)點(diǎn)中國(guó)話怎么這么費(fèi)勁呀?。?!

20.小雨:餓了吃,吃了餓,餓了還得吃,吃了餓,餓了吃,吃了還得餓

劉星:不對(duì)不對(duì),你還唱少了一個(gè)環(huán)節(jié)

小雨:哪個(gè)環(huán)節(jié)呀?

劉星:聽(tīng)著啊(拿起筷子很有節(jié)奏地敲桌子)餓了吃,吃了拉,拉了還得餓

吃了拉,拉了餓,餓了還得吃

21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺(jué),這時(shí)劉梅過(guò)來(lái),拽起劉星的胳膊。

劉梅:你看看表,這才幾點(diǎn)哪,就睡了。

劉星:我昨晚上沒(méi)睡好。

劉梅:又玩游戲機(jī)了吧?

劉星:沒(méi)有。

劉梅:那就是上網(wǎng)玩了吧??

劉星:沒(méi)有。我想關(guān)于考試的事呢。

劉梅:考試的事?你考試又沒(méi)及格?

劉星:還沒(méi)考呢!

劉梅:那就是想想怎么作弊?

劉星:你怎么老把我往那壞處想啊??!

劉梅:讓我往好處想你也得給我機(jī)會(huì)呀!

22.姥姥:吃得苦中苦,方為人上人

夏雨:吃苦就可以騎在別人頭上嗎?

23.夏雨:這就是拉不出來(lái)賴地球沒(méi)有引力

有一漂亮女子,深夜下班路過(guò)一瘋?cè)嗽?,突然在她背后一聲吼叫,把她嚇得半死,回頭一看有一男子赤身裸體站在她面前,于是她撒腿就跑,而該男子也在后面緊追不舍,她就這樣拼命地跑啊跑啊,不好前面是一死胡同,她絕望極了,于是她哀求該男子:“求你放了我吧,你要做什么都行,只要不殺我”只見(jiàn)那男子詭異地笑了笑:“嘿嘿,真的?”女子點(diǎn)頭“只要你不殺我,就隨便你吧”“那好啊,從現(xiàn)在開(kāi)始你追我”。

兩夫婦和丈母娘在一起生活,但三人都是傻子,一天丈夫在外面撿了一個(gè)鏡子,一照,看見(jiàn)里面有個(gè)人,特別高興,對(duì)妻說(shuō)我撿了一個(gè)寶貝,妻子一看,就罵丈夫不要臉,肯定和里面那個(gè)女人有關(guān)系,丈母娘拿著一看說(shuō):也真是,這么老也要.

龍龍是一年級(jí)的小學(xué)生。有一天,老師問(wèn):“課文上說(shuō)蜜蜂給花園增添了生氣,這是啥意思?”

龍龍回答說(shuō):“蜜蜂偷花粉,花就生氣唄!”

同學(xué)們聽(tīng)了大笑起來(lái)。

龍龍反駁說(shuō):“要是鮮花不生氣,哪來(lái)的鮮花怒放呀?”

今天鄰居家剛生下的小狗還不到五天,被一只馬戲團(tuán)的大象給活生生踩死了,狗媽媽只能眼汪汪淚巴巴的,看著自己不滿月的孩子,就這樣被無(wú)情的大象左退奪去了生命。

聽(tīng)說(shuō)是:上午小狗還沒(méi)爭(zhēng)眼睛,腿沒(méi)站穩(wěn)不小心倒了,正好壓死了一只在熟睡的螞蟻,聽(tīng)說(shuō)這只螞蟻剛結(jié)婚,結(jié)果馬戲團(tuán)的大象,像瘋了一樣沖出大門(mén)…

殘酷的事情就這樣發(fā)生了…

哎!可惜了好像還沒(méi)洞房。

考試作弊,齊心協(xié)力,以抄為主以蒙為鋪,抄蒙結(jié)合保證及格,如有告密,下課暴力,暴力不成,拉去槍斃

有一天,爸爸帶小明去逛街,鬧市里可熱鬧了!有的在下棋:車(chē)二進(jìn)四,馬八進(jìn)七,相三進(jìn)五,車(chē)九平六......;有的在拍賣(mài)商品,爸爸樂(lè)極了。

兒子老老實(shí)實(shí)的坐在爸爸的肩上,沒(méi)出一點(diǎn)兒聲音;爸爸正在看熱鬧。忽然,爸爸發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)了,焦急萬(wàn)分。他四處問(wèn)人家:我兒子在哪兒?路人回答道:在你肩上呢!

來(lái)點(diǎn)搞笑最近的笑話2010

2010年1月最新笑話全收錄

笑話

7歲的小侄女非要和我一起洗澡,邊洗還邊說(shuō):“姑姑,你的胸為什么這么???”

我狂汗:“哪小了,怎么小了!”

小侄女可憐地看了我一眼安慰道:“沒(méi)事,我的也很小~”

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我一哥們(清華博士)坐飛機(jī)去香港。

剛坐下,突然發(fā)現(xiàn)旁邊坐的居然是周杰倫!

打量了半天,楞把周杰倫瞧得很不好意思,遂開(kāi)口道:“你好,我是周杰倫,是想要我的簽名嗎?”

老哥一聽(tīng)就火了,憤憤回道:“我是清華的博士,你要不要我的簽名??。 ?/p>

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中國(guó)留學(xué)生在國(guó)外的高速公路出車(chē)禍了,連人帶車(chē)翻下懸崖,交警趕到后向下喊話道:

“How are you?”

留學(xué)生答:“I‘m fine,thank you!”

然后交警走了,留學(xué)生就死了。

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年收入300-1000萬(wàn)之間——二環(huán)外的房子愛(ài)買(mǎi)哪兒買(mǎi)哪兒;

年收入100-300萬(wàn)之間——三環(huán)外的房子愛(ài)買(mǎi)哪兒買(mǎi)哪兒;

年收入30-100萬(wàn)之間——四環(huán)外的房子愛(ài)買(mǎi)哪兒買(mǎi)哪兒;

年收入15-30萬(wàn)之間——五環(huán)外的房子愛(ài)買(mǎi)哪兒買(mǎi)哪兒;

年收入8-15萬(wàn)之間——六環(huán)外的房子愛(ài)買(mǎi)哪兒買(mǎi)哪兒;

年收入3萬(wàn)以下——自己刨個(gè)坑愛(ài)埋哪兒埋哪兒!

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陪朋友打的去見(jiàn)一個(gè)網(wǎng)友,

快到的時(shí)候,

朋友指著不遠(yuǎn)處一個(gè)奇丑無(wú)比的女孩對(duì)司機(jī)說(shuō):

“看到那個(gè)女的了嗎?”

“看到了,在那兒停?”

“不,撞死她?。?!”

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我同學(xué)的女友姿色出眾,追求者甚多,令他頭痛不已。

一天,他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求,我同學(xué)心知來(lái)者不善,試探道:“那你怎么態(tài)度呢?”

女友答道:“我想都沒(méi)想地就直接拒絕了他!”

我同學(xué)深感欣慰,又問(wèn):“他是怎樣約你的???”

女友答:“他問(wèn)我想不想一起看死尸!”

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有天我同學(xué)(MM)去銀行取錢(qián),想到里面還有幾十塊錢(qián)干脆一起取出來(lái)算了,于是就對(duì)著銀行坐臺(tái)的MM很大聲很NB的說(shuō):“把里面的錢(qián)全部取出來(lái)!”

銀行的MM一刷卡,隨即抬起頭來(lái)很認(rèn)真地對(duì)著擴(kuò)音器對(duì)偶同學(xué)說(shuō):“里面只有一塊五毛,要全取出來(lái)么?”

當(dāng)時(shí)背后有很多人在排隊(duì)……

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大學(xué)最后一學(xué)期,跟班上一男同學(xué)在一個(gè)實(shí)驗(yàn)室同做畢業(yè)設(shè)計(jì)。

該同學(xué)是典型的技術(shù)男,技術(shù)很強(qiáng),RP超好,就是比較木訥,基本不跟女生說(shuō)話。

一天,我寫(xiě)論文到夜里12點(diǎn)才想起來(lái)回宿舍,走到樓梯口,發(fā)現(xiàn)早已熄燈了,樓道里黑漆漆一片,靜得要死,那叫一個(gè)KB!

沒(méi)法子,回實(shí)驗(yàn)室,見(jiàn)該男還在埋頭論文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答應(yīng)。

等走到伸手不見(jiàn)五指的樓梯口,他很仗義地對(duì)我說(shuō):“來(lái),把手給我!”

當(dāng)時(shí)我那叫一個(gè)感動(dòng)啊,多么熱心的好同學(xué),多么紳士的好男人啊!

莫非我未來(lái)的老公就是他?

于是我伸出那雙溫潤(rùn)的小手……

他抓住我的手,然后輕輕地放到樓梯扶手上說(shuō):“別害怕,你自己扶著這個(gè)走下去就可以啦……”

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小學(xué)五年級(jí)某晚自習(xí),大家都很遵守紀(jì)律,教室里鴉雀無(wú)聲。

突地,班主任怒氣沖沖的出現(xiàn),怒吼:“剛才誰(shuí)搬桌子搬得那么大聲?”

我們一頭霧水,面面相覤,實(shí)在是從沒(méi)有人搬過(guò)桌子。

班主任見(jiàn)我們不作聲,更怒:“你們知不知道全校的老師正在下面開(kāi)會(huì)?你們居然在這里大吵大鬧,我的臉都給你們丟光了!“

(注:我們教室底下剛好是教導(dǎo)處。)

沉默N久,在班主任怒火更熾之時(shí),一男生恍然大悟,大喊出聲:“我們沒(méi)有搬桌子,那是XX放了一個(gè)屁!”

班主任怔愣良久,顫抖低語(yǔ):“放屁有那么響嗎?”

全班一致激動(dòng)高呼:“是!”

喊完大家才回過(guò)神來(lái),接著暴笑!

汗~~~~~真人真事,那男生一直被我們稱為“大炮筒”。

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廟會(huì)上,剃頭的和賣(mài)胡辣湯的吵了起來(lái)。

剃頭的師傅邊剃頭邊罵到:你賣(mài)個(gè)JB胡辣湯,牛B嘛啊?!

賣(mài)胡辣湯的不服,回罵道:你剃個(gè)JB頭,你牛B嘛???!

于是,正在理發(fā)的顧客騰地站了起來(lái),一腳把賣(mài)胡辣湯的鍋給踢了!

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女兒去住宿學(xué)校上學(xué),臨走把一盆盆栽和熱帶魚(yú)交給我。

一周之后,她打來(lái)電話時(shí)我告訴她盆栽死了。

又過(guò)了一段,我又遺憾地告訴她熱帶魚(yú)也死了。

她沉默了一會(huì)兒,問(wèn)道:“那么爸爸怎么樣了?”

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小明的爸爸對(duì)小明說(shuō):今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖。

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俺:請(qǐng)問(wèn)您是傳說(shuō)中的鐵扇公主嗎?

女:公子何出此言?

俺:因?yàn)椤驗(yàn)椤驗(yàn)榘秤X(jué)得您的長(zhǎng)相只有牛魔王才能配得上您!

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海關(guān)官員攔住一位旅客,并問(wèn)他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品。

“沒(méi)有?!甭每痛鸬?。

“您肯定沒(méi)有么?”

“當(dāng)然?!?/p>

“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

“先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

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新兵在十三個(gè)星期的基本訓(xùn)練期中,睡的是硬地,吃的是軍糧,因此訓(xùn)練一完畢,便即著想回家,好睡乾凈的床褥,吃母親的飯。

到家的那一天,全家人熱烈迎接他。

他母親更興高采烈地說(shuō):我們已經(jīng)準(zhǔn)備好全家去露營(yíng),為你慶祝!

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顧客:“服務(wù)員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”

服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳?!?/p>

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有一棟樓有四層,每一層都住了個(gè)怪人,

第一層的喜歡吃小黃瓜,第二層的喜歡把房間染成綠色,第三層的喜歡在陽(yáng)臺(tái)小便,第四層的喜歡耍大刀。

有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了,剛好三樓的要小便,結(jié)果切斷了,掉到二層,被染成綠色,掉到一樓,最后被當(dāng)成小黃瓜吃掉了。

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有一天小明來(lái)到他未來(lái)的丈母娘家作客,丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!

然后就進(jìn)廚房忙了,這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白

突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái),他心想:不行!我一定要忍??!

可是他實(shí)在忍不住了~~噗~~他放了一個(gè)無(wú)敵臭的響屁,

他心想:這下死定了~~一定會(huì)被趕出去的沒(méi)想到丈母娘只是大喊了一聲:小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼,然后他又忍不住放了第2個(gè)屁,丈母娘依舊大喊小白~~

當(dāng)他放第三個(gè)屁時(shí),就看到丈母娘沖出來(lái)大罵說(shuō):小白!你是要等到被臭死才會(huì)跑是不是!

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移動(dòng)老總上公廁,守門(mén)大爺說(shuō):進(jìn)去三毛、出來(lái)兩毛!老總愣:出來(lái)還收費(fèi)?大爺說(shuō):學(xué)習(xí)移動(dòng)雙向收費(fèi)。老總從廁所出來(lái)又被攔住:你蹲的是八號(hào)坑,交一塊選號(hào)費(fèi),放了一個(gè)屁,交一塊漫游費(fèi),超過(guò)三分鐘,再交一塊超時(shí)費(fèi)。廁所有背景音樂(lè),收彩鈴費(fèi)兩毛。如果您經(jīng)常光顧,我勸您辦個(gè)廁所套餐比較合算。老總大怒:“這是哪的王法?!”大爺一擺手:“動(dòng)感地帶,我的地盤(pán)我做主!"

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老,但經(jīng)典

有一天小明手上打著石膏,老師問(wèn):你的手怎么了小明說(shuō):斷掉了老師說(shuō):為什么?

小明說(shuō):因?yàn)槲姨珣辛死蠋熣f(shuō):太懶手會(huì)斷?

小明說(shuō):我走在路上,鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái),路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以……

老師:……

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pol.ice在海邊抓到一個(gè)偷捕龍蝦的男子,準(zhǔn)備依法予以罰款懲戒…

男子:你說(shuō)啥?我犯什么法?

這兩只龍蝦是我的寵物,我是帶它們出來(lái)散步!

pol.ice:懶的聽(tīng)你在胡說(shuō)!

男子:真的啦,大人!

他們超愛(ài)沖到海里游泳的,只要我一吹口哨,就會(huì)游回來(lái)!

pol.ice:這我倒要瞧瞧了~于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…

pol.ice:好,我看你怎么把你的寵物龍蝦叫回來(lái)。

男子:龍蝦?什么龍蝦?

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一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開(kāi)車(chē)趕到碼頭。

當(dāng)他開(kāi)到碼頭時(shí),見(jiàn)到船已經(jīng)離開(kāi)岸邊了.他把車(chē)門(mén)一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個(gè)動(dòng)作一氣呵成,沒(méi)有任何停頓。

他的舉動(dòng)嚇壞了全船的人。

船長(zhǎng)很奇怪的說(shuō):先生……船還沒(méi)靠岸呢……

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問(wèn):醫(yī)生在動(dòng)手術(shù)時(shí)為什么要帶口罩?

答:怕出事后被認(rèn)出來(lái)。

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在大陸做生意的臺(tái)商,由于家眷都在臺(tái)灣,所以每個(gè)晚上都喜歡跑聲色場(chǎng)所。

有一天他不幸被公共安全專家逮到,臺(tái)胞證被蓋了個(gè)“淫蟲(chóng)”兩個(gè)大字。

他很不高興,于是透過(guò)關(guān)系花了一些錢(qián),要把這著不雅的名詞去除。

過(guò)了一星期,朋友告訴他辦好了。

他想,只要有錢(qián)哪有辦不到的事?

他接到臺(tái)胞證后興沖沖打開(kāi)一看,里面赫然蓋了個(gè)三個(gè)大字:非淫蟲(chóng)。

后來(lái)他透過(guò)更有力的人士想要把這非淫蟲(chóng)三個(gè)字弄掉,因?yàn)樗X(jué)得這三個(gè)字還是不雅,所以這次交代一定要把這件事解決。

因?yàn)橄聜€(gè)月他就要回臺(tái)灣了……

朋友也跟他再三保證,一定沒(méi)問(wèn)題,只是禮數(shù)絕不可少。

又過(guò)了一星期,朋友來(lái)找他,對(duì)他說(shuō):這次真的辦好了!

他趕緊把臺(tái)胞證接過(guò)來(lái)一看,上面寫(xiě)著:非洲淫火蟲(chóng)

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小學(xué)時(shí),班上的同學(xué)在紙上寫(xiě)一些書(shū)名,然后將紙疊成飛機(jī),在教室里亂飛。

不幸的是,一個(gè)紙飛機(jī)被班主任拾到,打開(kāi)一看,上面寫(xiě)著:“乳房的保健”。

班主任大怒,開(kāi)始調(diào)查紙飛機(jī)的來(lái)源,并讓同學(xué)們一個(gè)個(gè)對(duì)筆跡,看到底是誰(shuí)寫(xiě)的。

調(diào)查的結(jié)果是:班主任認(rèn)定是A寫(xiě)的。

但A拒不承認(rèn),因?yàn)榈拇_不是他寫(xiě)的。

放學(xué)后,A被留了下來(lái),到了7點(diǎn)多鐘,經(jīng)過(guò)老師一再威逼利誘,A扛不住了。

他對(duì)老師說(shuō):“老師,那張紙上的字真的不是我寫(xiě)的,我寫(xiě)的是‘性知識(shí)大全’。”

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下課大家正外走,忽聽(tīng)身后一哥們嘆氣道:“今天又白帶了……”

眾驚愕!

兩秒后又聽(tīng)到一個(gè)字:“傘!”

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一司機(jī)開(kāi)車(chē)撞倒一老漢,司機(jī)慌忙伸出頭來(lái)看個(gè)究竟,老漢看見(jiàn)后大驚。

奄奄一息地說(shuō):“老兄,你還想倒車(chē)不成”。

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某日,飛行中。

一安全員看一旅客開(kāi)手機(jī),馬上走過(guò)去嚴(yán)肅的說(shuō)道:“不要在手機(jī)上打飛機(jī)!”

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一天在東方廣場(chǎng)約網(wǎng)友MM見(jiàn)面,不想顯的太土,約在星巴克。

等MM時(shí)覺(jué)得不買(mǎi)點(diǎn)東西不合適,

就到柜臺(tái)點(diǎn)咖啡。

服務(wù)員問(wèn):“您要點(diǎn)什么?”。

當(dāng)天沒(méi)帶眼鏡,咖啡廳燈光昏暗,我使勁看價(jià)牌,還是看不見(jiàn)……

就說(shuō)了一句:“看不清楚!”。

服務(wù)員:“好的,卡布奇諾!”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

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某公司經(jīng)理叫秘書(shū)轉(zhuǎn)呈公文給老板:“報(bào)告老板,下個(gè)月歐洲有一批訂單,我覺(jué)得公司需要帶人去和他們開(kāi)會(huì)?!?/p>

老板在公文后面短短簽下:“ Go a head”。

經(jīng)理收到之后,馬上指示下屬買(mǎi)機(jī),擬行程,自己則是整理行李。

臨出發(fā)那天,被秘書(shū)擋下來(lái)。

秘書(shū):“你要干什么?”

經(jīng)理:“去歐洲開(kāi)會(huì)??!”

秘書(shū):“老板有同意嗎?”

經(jīng)理:“老板不是對(duì)我說(shuō)Go a head嗎?”

秘書(shū):“來(lái)公司那么久,難道你還不知道老板的英文程度嗎?

老板的意思是:去個(gè)頭!“

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某兄喜歡吃魚(yú)。

沃爾瑪?shù)镊|魚(yú)9塊一斤,要是死了放冰上的就7塊兩條,一樣新鮮。某兄下班,就趕緊跑去買(mǎi),還是經(jīng)常被人買(mǎi)走了,某兄就站魚(yú)缸前等啊,有時(shí)候好半天都不死一條。

某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈,用把手敲魚(yú)的頭。

服務(wù)員實(shí)在看不下去了,過(guò)來(lái)跟該兄說(shuō):“先生,昏過(guò)去的不算……”

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一張盜版的windows光盤(pán)上寫(xiě)著:“正版費(fèi)用我們?cè)谇逋醭瘯r(shí)已經(jīng)付過(guò)了,所以無(wú)須激活,盡請(qǐng)放心使用!”

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高考成績(jī)出來(lái)后,老師長(zhǎng)舒了一口對(duì)偶說(shuō):“其實(shí)沒(méi)考上,對(duì)你和**大學(xué)都是一種幸福~”

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一哥們學(xué)習(xí)不好,可人家就偏偏喜歡占座,當(dāng)然,有時(shí)也是在某些豬頭女生的威逼引誘下不得已而為之。

一次,在用光書(shū)包里的每一本書(shū),恨不得要上衛(wèi)生紙了,結(jié)果還有半排沒(méi)占,眼瞅著人越來(lái)越多,把這哥們急得~突然他靈機(jī)一動(dòng),摘下耳機(jī)線,然后捋直了放到桌面上……

還有一次,這家伙空手而來(lái),偶心想:今天總算占不了了吧?

結(jié)果那廝微笑著從褲兜里掏出一副撲克……

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甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中間。

半夜…甲打了一個(gè)大噴涕,乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。

乙丙:下次要通知我們……

過(guò)了半個(gè)時(shí)辰,甲:注意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中,并確定與外界沒(méi)有連通…

結(jié)果,甲放了個(gè)屁

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